Deitei sobre seu peito morto, e olhei pelos olhos embaçados de lágrimas seu rosto mais uma vez.Seu corpo transbordava sangue, o meu dor.Ele morria.Eu ficava.Injusto, apenas injusto.

Não há como transcrever em palavras a falta de algo que não existe.

Dói, apenas dói, e de um jeito que não posso aguentar.

O relógio de pulso marcava 17:00 horas em ponto.Me encontrava na frente de casa, percorrendo o caminho de pedras até a porta.Tinha que admitir que a casa era grande e luxuosa.Herdei-a de minha avó,como neta única,a idosa deixou-me a casa como herança,sabia eu que ela mantinha esperanças de que me casasse e que teria  uma vida feliz.
Passei pela porta e despi-me do casaco largando-o no sofá.Durante os dois anos em que vivi sozinha na casa, a mantive quase totalmente do mesmo aspecto,fiz uma ou outra mudança na colocação dos móveis e cobri a luminosidade dos cômodos com pesadas cortinas.Os únicos quartos bem iluminados eram a cozinha, meu quarto, e as grandes escadas, apoiadas na parede onde haviam pequenas janelas que faziam  brechas de luz.Nunca recebi muitas visitas,podia contar com os dedos o total de cada ano.E por receber tão poucas pessoas nunca limpei a casa,os resultados eram uma intensa camada de pó sobre todos os móveis, sujeira sobre o chão lustro e uma imagem de abandono.
Havia milhares de quartos, o que, para alguém casado, poderia render lugar de sobra para acomodar os filhos.Jamais pensaria em ter filhos, nunca quis dividir minha genética e minha falta de humor.Minha cama sempre esteve vazia, e ninguém jamais alimentou-se no palacete, talvez tomaram um café e serviram-se de algum biscoito.
Dediquei-me inteiramente aos livros, à escrita,às pesquisas,às tragadas,às bebidas.Deixei de viver por livre escolha.A casa abandonada, as roupas velhas e gastas,tudo deixava explicito o meu estado de espírito.Não havia nada nem ninguém para mim lá fora. Submersa em meus pensamentos, sobressaltei-me ao ouvir a campainha.


continua, talvez.

Pode ficar com minha dor se quiser, tenho outras milhares.

A claridade invadiu o cômodo pela janela entreaberta, e mesmo que protestasse acordou-me.Rodei os olhos pelo quarto pequeno e acabei por ver os mesmos pertences usados e envelhecidos.Deparei-me mais uma vez com o lado esquerdo da cama mole de casal vazio.Levantei e sem passar pelo banheiro ou trocar de roupa,desci até a cozinha.Ignorei  toda a bagunça e toda a sujeira acumuladas.Andei a paços lerdos e senti meu coração palpitar fortemente ao deparar-me com olhos verdes fitando-me, vindos de alguém escorado na pia encardida.A mesma imagem, fazendo-lhe total justiça,o corpo magro, o cabelo eriçado e alaranjado e a mesma ironia estapada, a face petrificada em perfeição.Perfeição que a muito já havia deixado este mundo.Meus olhos questionaram minha sanidade e indagaram se a imagem tratava-se de uma lembrança repetida em mais um sonho.Meu garoto não mais existia, foi-se.Mas meus olhos o viam, ele existia para minha visão.Andei,temendo,em sua direção,direcionando-me apenas por seus olhos duros e verdosos.Levei minhas mãos a tocar seu rosto e tracei calmamente seus traços perfeitos.Não existia apenas para minha visão, existia também para minhas mãos e para todo o meu corpo.A dor invadiu meu peito, avisando-me da insanidade.Algo cuspia de minha garganta e eu queria perguntar-lhe algo.
 - Por favor,... - sussurrei rouca.Ele apenas sorriu e seus braços envolveram meu corpo.Não me importava que fosse insano acreditar que ele ainda vivia.Era feliz e arrancava de meu peito toda a dor.Insano ou não,deixei que seu abraço durasse por mais tempo, e se não fosse pedir de mais,que durasse para sempre.

Encontrou mãos frias debaixo dos lençóis, brincou com os dedos e alisou com calma a palma.E em sua distração,outros lábios molharam os seus.Sentiu tudo como um teatro assistido, que por ironia, não parecia real.Mas puxou-a para si, com medo de que talvez a garota pulasse a janela e fugisse, levando consigo todos os seus beijos e toda a felicidade.

Não podia ver, como um bloqueio opaco.Não era possível ouvir, tapando os ouvidos como um ato de desespero.Não conseguia falar,como cordas vocais inutilizáveis e serradas.Como um vazio, que não pode sentir algo que nunca viveu.

Não me faça nenhum favor.Não espere que eu o encontre entre intervalos de rotina.Não quero que me procure, não quero que me ligue.Não quero suas perguntas e não quero sua preocupação.Não espere por nenhum tipo de atenção por minha parte.Espero que as coisas dêem certo sem você em minha vida.Desculpe por ser assim.

White demon where's your selfish kiss?

Vi a mesma imagem ao fixar meus olhos no vidro sujo da janela que dava para a rua.Lembro-me de cada segundo,lembro-me de teu olhar desesperado, de tuas indagações perturbadas,de tua infelicidade ao ouvir meu pedido de adeus.Saiu pela porta da frente, deixando-a escancarada, para que o vento entrasse livre pelos comodos.Sei que partiu por um pedido meu, porque acreditava eu, que tua partida seria o melhor,só não sabia como machucaria ver tua imagem passando pela porta sabendo que jamais voltaria, e rever essa imagem, dia a dia,sem me acostumar com sua ausência.

Deixei que teu corpo atravessasse o véu fino que leva uma vida à outra, e ao permitir que acontecesse, deixei que meu corpo ficasse sozinho, pairando neste mundo repleto de desgosto.

Antes fosse uma dor passageira, que arrumaria as malas e partiria ao meu primeiro pedido.

Minha garganta seca  aperta ao apagar das luzes do cômodo que antes fora abrigo de um coração partido.

Me encontro molhando a garganta com um líquido amargo e madeirado que acredito ser rum.Alguém divide a bebida comido, alguém de olhos fundos, bebericando de seu copo, e a cada pousar de copo na mesa, diz-me alguma frase ou comentário sobre o clima ou talvez sobre o bar, e espera por qualquer monossílabo meu em concordancia.E por acaso não te importa que meu riso seja ensaiado, e que minhas palavras possam te machucar como machucam a mim?E não te importa que meu peito seja preenchido de nada mais além do que dor?A escolha é tua.

Não me importa que minhas cartas nunca cheguem a ti, basta apenas que eu transcreva em linhas tortas minha angustia e solidão, pedindo a ti que não volte, temendo que se por acaso retornar, cause um estrago ainda maior.

E nada mais restou, além de lembranças de uma dor inacabável.